2015八卦山馬拉松被我落掉之後，心裡都有一個聲音在撩繞：「別再讓朋友等太久了。」之後的北港馬6:26完賽，更是把自己訐譙到最高點：「X！再叫我報全馬試看看，我就跟誰翻臉！」永遠記得滿臉淚水，不堪的自己。

沒有多久，運筆有FR225訓練營徵選文，雖然心裡已經沒有靈魂給跑步這件事再注入能量，腦子裡卻推著雙手說：「報看看，反正也不一定會上。」按了分享，鼓勵更多人去試看看，沒去理會心底還有一火苗默默地燒著，也許不知名的心底深處，知道我若失去了對跑步的熱血，人生會如何？

我知道你會反駁說：「我決不會把跑步當作我活下去的理由。」但我不會順著你的話再有回應，因為這是你的習慣，我沒有立場反對你這麼說。

家人以為我只有生一種病，其實我也不想算有多少，一不小心這可能是無法讓人生更好的缺點，有病的人總令人退避三舍，即使那是怎麼也不會傳染的病，還是會被劃上等號：「妳有病，有按時吃藥嗎？」

負能量沒少過，小天使們努力奮戰，魔鬼陣營卻愈來愈大，每天喊著 ：「為了部落！」，不服輸的性格常使我掉入自己挖的坑，久久無法起來，即使坑外有人喊我名字，我也不想伸手拉住誰。關於戀愛，別人說得十分自然，什麼都能相戀，食物、寵物、尤物...，我只能戀跑步，只有它會很專情對我，從不背叛我，任由我背叛它，玩夠了再回到它身邊，它也能全然接受，從不拒絕。

2015.07的FR225，就好像是跑步為我安排的一段為期12週的親密相處，從彼此自我介紹開始，認識凱西是誰，跑步從哪來，曾經為了什麼離開它，又為何依依不捨地回到它身邊，一切重新開始。

第一次的5000公尺/34分、第二次的5000公尺/30分、第3次的5000公尺/27分、第4次的5000公尺/25分，在4321的差距中，看到這半年來一直在練習的自己，心裡不由得感動，曾經想要抛棄這個陪我跨過黑洞的情人，無悔地陪伴，相信我會更好。

20150916收到中籤信件，全身好似被雷打到，連要告訴大家這件事都會發抖，也發現放眼望去認識的人，只有我一個人去東京。我在9月出生，收到了上帝送給我的43歲生日禮物。把機票、報名費、住宿都搞定，只要克服對迷路的恐懼和加滿踏上旅程的勇氣，一個人也沒有關係。

計劃趕不上變化，不論怎麼安排課表，遇到下雨、寒流、工作忙碌、睡眠不足，運動都得排到最後面，我引以為豪的認真按表操課，此時卻成為我焦慮的起火點，同樣的害怕、不知所措、胡言亂語開始往同一個人身上丟，丟到我都開始討厭我自己。

「就維持E心率跑起吧~」是一句我明知道，但看了會傷心的話，因為這也是砍掉重練的代名詞，我已經無法計數，這樣子的情況到底發生了幾次，怒吼著：「到底有完沒完~」。為什麼我就不能讓自己變得更強大一點，什麼東西啊！對自己失望透頂，沒想到會如此不堪一擊，最好的戰友是自己，最壞的敵人也是自己，常常相互叫囂，靈魂都累了，卻不見休兵，究竟是怎麼一回事。

一個枯竭仍等待能量注入的心，有人聽見了呀！陸續收到FR225寄來的打氣明信片，凱西天使歡樂馬場製作的應援背心雨衣，不斷復習自己寫的12週訓練週記，「妳沒那麼強，但是不用把自己想得這麼弱。」我的文字靈魂突然鮮活了起來。

即使過年仍然沒有停止訓練課表，朋友的一個過年鏟肉活動繼續延燒，跑得挺舒適的我，還以為這麼愉快優雅地等到228站在起跑點上，看著雪花在眼前飄落，幻想我是孤傲的旅者，直到年後上班的第一天早上...

剛聽到好朋友離開的消息，一時無法連結說的到底是誰，木然了，世界停止了，腦中上演的是無數嬉笑遊玩的風景回憶，騙人的吧，那些都不是真的吧，說過要一起跑步旅行的，要吃很多在地好吃的，怎麼可能連聲再見都不留給我...離開辦公室走到洗手間，忍不住生氣的說：「媽的！這什麼鬼啦！」，眼淚卻一滴也不肯流下來，似乎有人用雙手扶著眼皮，不想看到它們咨意在我臉上撒野，我看著鏡中的自己，感嘆著都什麼時候了，妳怎麼還要管我哭或不哭。

你問：「妳的東京馬心得怎麼都不寫？」 我說：「要我講可以，要我寫會讓我想到就哭，怎麼寫？」 經過大半年，還是無法平復心情，我答應會寫的，即使想起來還是流眼淚，她才41歲，從生病到離開不過半年，卻不讓我知道，我們還大吵一架，距離愈來愈遠，她知道我喜歡跑步，也知道我抽中東京馬，而她的固執與自以為是，雖然讓我繼續練習順利完成去日本跑馬拉松，卻也讓我遺憾此生，為何見不著她最後一面。

跑在東京街頭，心裡想著她，如果她在就好了，我們就能完成一起去日本的願望，我的心在吶喊著：「不要等，要趕快和好，怕是等著等著，就再也和好不了，見不了。妳在天上好好給我看著，我跑到哪裡，就隨我到哪裡。」

從東京回來後，電視重播柯Ｐ一日雙塔的新聞，那句話打醒了我：「這一次挑戰雙塔，每個人都不看好，我也不知道有沒有辦法完成，只知道不去做，夢想就永遠沒有辦法達成，坐上去，踩下去就對了。」對呀，我的也無法預知是否有機會，只知道先做一個準備好的人，跑下去就對了，做了一個好大的夢，貼在牆壁上隨時提醒自己，別忘了我對妳的承諾。

我要跑得更快一點，沒想到更久一點才是需要的，「強風吹拂」的阿走，每一次的心靈對話都震撼我心，我不只要「快」，我還要「強」。我外表剛硬，其實非常沒自信，讀書怕考試，報告怕上台，工作怕面試…，連路跑活動還沒站在起點前，胃都會抽筋，直到上場，所有夾帶的緊張因素才會消失。如果變「強」我是不是就能多肯定自己，也能多保護自己，不再唯唯諾諾，說個「不」字都要咬牙切齒。

2016年某個贈書留言活動中，拿到Jason贊助活動的一本國鋒教練的書「體能、技術、肌力、心志。」全方位的馬拉松科學化訓練，找了本很久沒寫的筆記本，撕下前男友寫過的那些頁，也是種儀式吧，過去的已然過去，現在的馬上開始。

看過一遍後我大約理解七成，決定挑戰破5課表20週訓練計劃，每個人都問：「妳練這課表要跑哪一場？」，而我回：「我要練好練滿，沒有確定哪一場。」，真正的回答實際上應該是：「我心裡只想跑那一場。」外國的月亮總是比較大嗎？不是，是夢想比月亮還大，如果不下定決心去做，連看都看不到。4月的鐵道接力我在第4棒，而號碼布上的標語已經明示這一切必須要這麼做。

原訂20週的課表，硬是練成了24週，不外乎身體存在的疾病，以及連續下雨天外出高強度訓練及LSD，從感冒變成了支氣管炎，加上每個月的經期超人，有些課表不得不延後加長時間，再者自己的肌耐力不足，Ｅ心率基礎練習不能省略，於是拉長了訓練週數。

我很瘋狂，每跑完便拿上週的同課表做比較，速度變快我會很開心，速度變慢就會懊惱不已，曾經因為速度大精進，把整個配速拉得更快，把自己操得半死，原訂跑六趟改成三趟，然後邊罵邊回家，也曾經跑完間歇課表，配速不進反退很大，訓練告一段落停下來的時候扶著膝蓋往下看，大滴大滴的淚水和著汗水一起往下流，忍不住配上大口呼吸，路過的跑者對我說：「加油，妳剛剛跑得很快喔～」或者「不舒服嗎？要不要坐下來休息一下。」

訓練過程中我遇到瓶頸，衝不過心理對高強度訓練的恐懼，還好我的同學都很有耐心，葳葳、佩佩、茱莉亞、吳大、貢丸會密集關心我的狀況，Lobo根據我的馬拉松世界或GC記錄作分析及建議，文騫(史哥)教練只要我提出問題都會很快答覆，Jason會提供很棒的訓練課程要我去聽，姨姨會對我信心喊話，靖貽送我「跑者之道」這本書，無私分享課表給我參考，對於他們給予我的種種支持與關注，轉換為讓我繼續認真下去的力量，別忘了即使一個人練習，在同個天空下有好多人默默在背後支持鼓勵著。

我在19720911來到這個世界，決定用20160911精工盃12.5公里做為課程結束的驗收，3年前我跑了97分鐘，3年後我要送一個禮物給自己，如果沒有當時的堅持與勇敢，也就沒有今天的我，也想告訴天上的家人朋友們，你們看著我的這段日子，到底我有沒有辜負了你們的期望，而我總算很有自信地說：「看到沒有，我做到了，我就是「強」。」

我只是腳長但跑不快，於是用認真堅持去完成課表，也許那個夢想不會有實現的一天，但是要變強就努力，現在的我決定未來的樣子，要別人肯定之前先要對得起自己，有練就有，沒練一定沒有。

我們說好的，我跑到哪裡就跟到哪裡，我們一起去看想看的風景。