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未在預料內的，期末考後的兩三天不過是經歷個周末，我卻意外地用困惑與緩慢填滿了它們。對一個預備邁向研究所書堆的理工科學生而言，這並不是很常見的情況，或許得讓我們更謹慎細數，這應該是半年以來毫無理由的第一次發慌，身心遺落著斧鑿的痕跡。慌不全然是手足無措的模樣，它所無法言喻的還包括著某些無所適從，但更多的，無非是面對恐懼的那份情緒。可能我真正面臨的不是荒，畢竟身處其中還能特別感受上幾分飄飄然，那怎樣也不合理。我捉不住自己在想什麼，那不多不少的山風，似乎已經把我漩回那過往青澀的高中年歲裡，那些快樂的惆悵的感傷的，一下子都給放大起來。彷彿沒有明天一樣，總是用最率性的一面去體驗生活。
此時此刻，我人正站在靜宜大學後山瞭望著台中市霧間的光點。
踏上賞夜前三小時，我自個兒在自由路與東光園路口拉筋與暖身，目標是將當初未能與室友完成的跑步路線，像是贖罪般的再好好完成一遍。我永遠記得，那時活動時間正落在岳陽盃賽程中間，賽前我已整整兩個月被辯論綁死了，無心準備岳陽盃，心想肯定無緣四強，索性報名夜跑。當我只想將一切煩惱藉由跑步給放空，卻意外地出循環並進四強。那卡在兩天賽程夜晚的夜跑，自然只得放棄。仔細想想，當初是我拖著室友蛇蛇，他才勉強答應陪我一齊北上跑步，而那個當下我選擇放生讓他自己去跑，身為朋友，顯得有失厚道。岳陽盃賽後，中山獲得季軍，而我拿順著隊友們的助攻獲得個人獎。其實，比賽那麼久，終於突破天花板，終於攀上自己當初的期待，感觸特是良多。然而，社團發動鬥爭後，讓這原本大家能一齊話語的比賽，最終落為笑話一樁。什麼團結與努力？錢權下，到頭來終究不過是個幌子。
成年以後，台中的每段經歷對我而言就是個大笑話。重考時，我曾有個愛過的她在那裏，後來我們分開時卻總是互相齟齬。為了追回她，我還曾睡在火車站前的長椅上，那時台中沒有什麼ＢＲＴ，只有一群與我同樣的流浪漢，等待著天明的到來。大一，意氣風發的兩岸盃被對手狠狠清湯，一張評分單也拿不到，把自己的臉全丟到國外去。大二，服貿盃再一次給對手羞辱。大三，也就是去年，岳陽盃看似好結局，最後卻也淪為某些無聊人士試圖鬥臭我的起頭。數下來真像是個笑話，不是嗎？一笑帶過不再是我的座右銘，自從妳走了，我就一直住在雨裡面。
今晚，從樂成宮出發。
跑步非常枯燥乏味，那是個漫長且無法言語的活動，頓時每個人都成為了自己的禁臠，我們唯一能夠允許的，就只剩讓自己盲目的對自我進行療慰式的對話。一個人跑步永遠是最痛苦的，但兩個人跑步完全相反，永遠是最快樂的。我奢望帶著妳，或是被妳帶著，就像傍晚這樣自在，沿路跑著東光園路再轉著自由路。碰到號誌時，我們可以停下來，關心彼此。遇見車流時，我也希望我可以當那位注意前後，護著妳的領頭羊。說白了，當我們肩扛著自以為的快樂或是苦痛，遞給別人的時候，一切卻又不盡然那麼絕對。
今晚我護的可能是妳，而某些時刻換著妳給我引路，沒什麼道理。但人生本來沒道理的事情就太多，又何必去多想。站在鳥居的層頂，千頭萬緒下，我也只能告訴自己，世上哪有什麼道理？
每跨出一步，對以前的記憶就是遠離一步嗎？會不會我們是在兜著圈子，費盡心思跑回的是當年的起點呢？妳或妳或妳或妳會說，隨緣吧。這世上哪有什麼道理呢？跑步是這樣吧，感情也是這樣吧。
我不敢再去思索我為了什麼而生活，也不願意再為逝去的過往立下什麼目標。挽回？又再一起？還是我們一直都在避不見面，到頭來只為了下一次再相遇，好比船到橋頭自然會直，而妳我未來，或是哪個平行時空裡，我們終究也會再兜在一塊，讓彼此面對更好的自己，走向終點呢？
從高雄騎車回台南的路上，我始終想不出個大概。
