很多人說跑了就懂跑了就懂，我跑了半年多，一點都不懂！ 豈止不懂，我還痛恨死跑步了！ 你這樣認真，下班這樣晚還堅持練跑，肯定是喜歡，只是你不自知罷了。身邊的朋友同事都不相信。 他們不知道那是因為我個性很彆扭，看到跑友都如此熱愛，我非找出他們熱愛的點在哪，有本事就讓我到死亡那天還是痛恨跑步 會開始跑步起因是要減肥： 第一次跑步，女兒帶著我，佩戴播放小賈斯汀歌曲的mp3，一首歌播完才可以休息，女兒這樣要求我。 心想，一首歌不過四分多鐘，你也未免太小看我了吧！姊姊我小學時期可是可以在操場上玩躲避球玩整整一堂課的熱血小女將哩！ 曲子放下去，前奏還沒結束，連100公尺都跑不到，我喊停了，整個胸口簡直像要炸開，我堅信再跑下去運動場會發生命案：『有人被開膛，胸口整個爆開了！』 為了不讓運動場染血，我立馬轉身回家繼續窩電腦前玩電動。 但是過幾天想想這樣也不行，肥！是肯定要減的，既然跑不了那就用快走的吧，據說快走也可以減肥。 就這樣一走走了三個多月，但是走到後來開始覺得有點膩了，越來越膩越來越膩，然後不小心就小跑起來了。想不到這個不小心居然可以一口氣跑400公尺。 就這樣..............這短短的400公尺開啟了我痛苦的跑步旅程。 把自己看得太厲害，把全馬想得太簡單，不知死活的我小看了42公里的威力，才剛開始跑步就傻傻的報了名古屋女子全馬。 富邦半馬前，我自信滿滿，跑21公里走21公里，不知天高地厚的篤信絕對可以在七小時內完賽。 富邦半馬，一場把我帶進截至目前為止慢跑生涯中最痛苦的巔峰賽事。 從八月到富邦半馬，這中間經歷了很多痛苦，膝蓋反反覆覆的疼痛，骨盆三不五時的移位，帶著膝傷去東京五天自由行回來被蒙古大夫宣判我是不能跑步的，更不要提上班12小時還要拚命找時間練跑的心酸。 膝蓋的疼痛一星期頂多練跑一天，這樣的練習量根本無法負荷21公里。 加上前一天腰受傷，當天又是生理期最痛的一天，而且還是頭一遭在雨中跑步。 8公里處，骨盆又移位了，不知道有回收車的我，在15公里處想放棄卻又沒回頭路的我，從終點前三公里邊跑邊哭，踏過終點時，沒有一絲絲喜悅，沒有一絲絲成就感，即使拿到了慢跑生涯的第一面獎牌也沒有任何感覺。 我不斷反問自己：我可以有很多挑戰自己的方式，可是為何我居然選擇了一個最自虐的方式來挑戰自己。 但是我個性就是這樣彆扭，我痛恨跑步，可是我非要找到他們熱愛的原因。 之後我又連報了兩場半馬，其中一場還是超半馬，大甲好神開運罩。 這段時間很認真也很乖，不管下雨颱風地震海嘯龍捲風，堅持跑一天休一天，休息那天重訓加強肌耐力，放慢速度跑，不斷修正之前老是用腳尖著地的錯誤跑姿。 很緩慢，但是我有感覺到自己的進步，可是隨著時間的推移，我越來越焦慮： 我很清楚的知道現在的我根本無法完賽42公里。 終於在某一天，在寒風中拉筋的我嚎啕大哭了！ 我找不到跑步快樂的原因就算了，我還讓自己如此痛苦焦慮，我到底是在做什麼？ 你不要給自己這樣大壓力，你就當去旅行，你就當求個經驗......很多人這樣告訴我。 打小我就是很容易緊張的人，打小我就是一個很會給自己壓力的人，在某些層面我就是龜毛到不行的人。 這些勸解的話對我來說全都是屁話，如果可以這樣輕鬆看開，我早就輕鬆以對了。 跟女兒討論我的焦慮，她其實一直都深刻感受到我的恐懼跟焦慮，她支持我坦然面對自己的不足與錯誤，這場就放棄了吧！ 當決定放棄這場賽事後整個人輕鬆了，雖然練跑還是很痛苦，小腿腳踝還是痠到想自宮雙腿，可是起碼我輕鬆了。 但是我還是依然非常討厭跑步!!!!!!!! 我只是堅持非要找到大家熱愛的點在哪 然後迎接了第二場半馬， 跑之前說不害怕是騙人的，因為練習時最遠只跑過一次14公里，一次13公里，其他都是12公里，而且永遠毫無例外的，都是齜牙裂嘴跑完最後那2公里。 但是我又很平靜，上次富邦的狀況都可以完賽了，這次一定也可以的，我跟自己說，我又不求快，按照平常練習的速度跑就好，我只是以賽代訓，沒問題的啦！ 我以為過了10公里又要開始齜牙裂嘴一邊咒罵自己一邊跑完後面的13公里。 但是到15公里時居然還游刃有餘，小腿腳踝居然不酸不痛不累。 難道這就是路跑神奇的力量嗎？ 難道這就是團體神奇的力量嗎？ 難道這就是腎上腺素神奇的力量嗎？ 我不知道我不明白我也不懂到底是啥造就這神奇的力量，我只知道我居然順順的跑到20公里之後才開始齜牙裂嘴咒罵自己。 雖然最後3公里我是緊握拳頭帶著哀怨的表情跑過終點，花了3小時12分完賽，成績不盡理想，可是我好滿足好滿足。 一種滿足感源源不斷的湧出，感覺我的胸口又快要爆開了。 腳依舊很痛，每跑一步表情依然很猙獰，但是內心跟上次截然不同了。 然後，隔天嚴重鐵腿的我大聲告訴重訓教練： 我！愛！上！跑！步！了！ 如果你來問我：為何你會愛上跑步？ 我只會跟你說，跑唄！跑了就懂！ 因為我也不知道為何我會該死的愛上這樣痛苦的跑步